· Herzlich · willkommen · in · meiner · braunen · tagebuch...

Здравствуйте дорогие друзья!

Завтра в 3 часа будет решатся судьба моей почки, либо все заебись будет, либо ее удалят.
так что молитесь за меня =)

хоть одно радует =))
гыггыы

Кто из Ваших френдов хочет заняться с Вами сексом?

small_goody, Жаждет. заняться с Вами Фиерическим сексом.

Юзернэйм: Тесты на Libo.Ru v-ad

Заболели почки у меня =(

опять...

подскажите пожалуйста как заправить турбо-зажигалку =))

Расчитать стоимость своего трупа »»


отвечаем честно =))

обожаю эту песню =)))


Gold – always believe in your soul !
You've got the power to know – you're indestructable !
Always believing !!!

Пересматриваю Квадрофению =)
в июле куплю мапэд =))

а у вас что нового френды ? =)

Несмотря на то что у моего очень хорошего друга совершеннолетие,с чем его и поздравляю, у меня уже второй день плохое настроение, которое лучше всего опишет стихотворение моего друга nsdap 

"Я в огромной как жопа слона дипресии
Ровным счётом ни хуя не охота делать
Траблы множаться в геометрической пргресии
Заебало уже от себя по кругу бегать
Делать вид буд-то всё пиздато кто не спросит
Поглащять,глумливо щерясь,литры пива
Заострять внимание на том кто что носит
Говорить своей суке что она сегодня красива
Идти на работу после ночного загула
Сидеть в офисе как последнее мудило
Смотреть на обезьян сбежавших с аула
По телевизору как Америка Ирак захватила
Писать свои уёбищные стишочки
Блевать при виде интернета с аськой
День ото дня убивать свои почки
Проводить ночь в объятиях очередной "Маськи"
Возвращяться каждый вечер в свою нору
Устраивать беспорядок из горы немытых тарелок
Невключать теливизор,всё равно не смотрю
Выслушывать по телефону разных целок
В метро стараться не выдать в щщи мусору
Наглый бля на деньгах-то налогоплательщиков
Сам щенок-неудачник или какая ещё шушера
А ведёт себя сука как князь Меншикофф
Видеть мины обывателей-пасажырофф
Дерзких старух за место готовых уничтожыть
Посылать на хуй билетёрш-камандирофф
Пытающихся тебе штраф подытожить
Стараться не зависеть от системы
Являясь одной из её шестерёнок
Просматривать диаграмы,графики,схемы
Ни хуя не понимая как годовалый ребёнок
Опостылила до боли в жопе эта жызнь по расписанию
Блевать охота с каждым глотком кислорода
Эти встречи,соры,слёзы,прощяния
Ёбаная богом хитрожопая сучья порода
Государство которое вспоминает о нас к выборам
Подоходный налог,ИНН и прочая хуятина
Надбавки депутатам,мэрам,губернатарам
Очередная сионская бредятина
Пьяные карлики на концертах и улице
Нетрезвые шуты-берсерки в бомбире
Бес признаков интелекта на прыщявом лице
Байцы за белую расу за 88-ым порядковым номером
Ебучие сабакаводы-любители ис подъезда
Соседи которых скоро убью и выебу
Смешные в своей нелепости партийные съезды
Присяги на верность и клятвы именем Гитлера
Доморощеные фюреры,тоталитарные секты
Владеют умами многих баранов
Методические пособия по тантрическому сэксу
Выращивают ананистов,дрочил-титанофф
До поноса заёбаные подъезды-мутанты
Децкие площядки где одни чурецкие дети
В лучшем случае Ханты или Манты
Но не Русские,красивые...нет не эти
Злоебучая экономика,рост инфляции
Фондовая биржа,7.40 за барыль
Тёплоё пиво и преждевременная экуляция
Падение в область хуя курса рубля
Аншлаги,смехопонарамы,комнаты смеха
Росийская эстрада пестрит отсутствием таланта
Раскрашыные суки в шубах из натурального меха
Американский жырный пидор Санта
Растворимая еда,одноразовая посуда
Кофе ис уёбищных как Гадзила пакетикав
Сухарики и сэмачки ат каторых станет худо
Нигерские танцы как припадки эпилептика
Жэнская касметика ис бычьей спермы
Хуле не все съглатывают а бля?
Отсутствие дачи не то что фермы
Уёбищная сдача в целых два рубля
Вечный пиздёж синоптикофф
Обисчающих Ташкент в Москве
Отсутствие когда надо зонтиков
Грязный снег во дворах в Феврале
Вечноспящяя,грязная бомжопьянь
Мусорские уазики с АЦАБами
Цыганская мерзкая рвань
Дискатеки с жырными бабами
СМИ-кузница опщественных мнений
Ярлыков законодатель,кривое зеркало
Кто правит тот несомненно гений
А остальных можно смешать с калом
Как кость в горле все эти Савики Шустеры
Шендоровичи не добитые в 43-ем
Телемагнаты и их сынки лузеры
А хуле всё лучшее детям
Эти ёбанные тонированые девятки
Страшная одежда с черкизавскага рынка
Чуствуеццо прогрес наступает на пятки
То-то секи быстрее сынка
Блядская биржа труда и собес с райкомом
Пережыдки камсамола великого
Эти стукачи за домом следящие
Странно что в ГУЛАГ ещё путёвку не выдали
Участковый усатая гнида в пагонах
Он говорит что не за порядком пришол следить
Генадич-оборотень в красных кальсонах
Продолжает взятки брать любить
Ебать их бога гасторбайтеров
Мусулей,Артурчиков и прочий скам
На катке асфальт кладущих кавказких байкеров
Дайте положить на вас нам!
Сраная реклама что валиться ис почтого ящика
Ебучие в три штыка дэтэктивы Донцовой
Этой суке яп наебошил за щеку
Что бы лес не переводили хуйнёй беспонтовой
Я хотел ебать панельные дома и пятиэтажки
Метрополитен имени Ленина,Троцкизм и фотосинтез
Хотел ебать денги,никчёмные бумажки
Гипермаркеты и дешовый майонез
Сука,пора ввести смертную казнь
За производство палёной водки
Сразу уничтожым всю мразь
От Сибири до самой Нахотки
Заебали кузьмичи-автолюбители
Копаються под капотом годами
Перебирают кален-вал и двигатели
Но не ездят на калымаге сами
Я поёб Дьюти Фри с их заморскими винами
Ничего нет милее портвейна и браги
Спроси у дедов с искревлёнными спинами
Они ещё полны боевой отваги
Я сожгу к ебеням все общепит Фаст-Фуда
Суку Рональда закормлю биг-маками
И так этот подофил-Иуда
Долго кормил нас дохлыми собаками
Американизацию через Мтв жующие
Зомби-рабы Манки ти-ви
Ублюдки только и ждущие
Очередную порцию Американской хуиты
Я вас всех на столбах повешаю
Только боюсь одного
Пока вам с экрана лапшу на уши вешают
Незаметите блять ничего
А вы сторонники свободной как птица любви
Пидарасы трижды в очко ебаные
Как говорит мисье Шнуров се-ля-ви
Будете в костре гореть педики сраные
Тут вам бля не Голандия с Берлином
Гей-парад не пройдёт по земле матушке
Позно запасаться вам вазелином
Вы попали пездец вам ребятушки
Толерантность развели блять равенство
Еврохачъ он уже не чурка отныне
На запад сучары равняемся
Ровняться будете в могиле...........

Мараль поэмы такова:
Меня всё заебало!
Цветные-это лишь гавно
Но и среди нас гавна не мало!" (C) NSDAP


2 черная дурёха : прежде чем ныть и жаловаться, научись СЕБЯ нормально вести... =/

Чтобы мой поступок имел моральную ценность, с ним должно быть связано мое убеждение. Аморальным является делать что-то из страха перед наказанием или для того, чтобы приобрести у других хорошее мнение о себе.
_{Гегель,Георг Вильгельм Фридрих}

Не мог не выложить, очень понравилось ( советую прочитать )

А скажите пожалуйста мои плохие и хорошие черты =)
проще говоря что Вам во мне нравится, а что бесит ? =)

Куда деваются люди когда тебе плохо?

пиздец =/

Сделаю такой же пост как у good_vibe про шмотки =)

Знач вот такие маи красатуленьки =) В субботу за джынсами к ним поеду =)

Каждому, кто оставит коммент, обещаю:
1. Рассказать случайный факт о вас.
2. Сказать какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Сказать что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
4. Рассказать свое первое воспоминание о вас.
5. Сказать какое животное вы мне напоминаете.
6. Спросить вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
7. Вставлю картинку, которая ассоциируется именно с вами
8. Скажу про вашу самую сильную сторону на мой взгляд
9. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике

Нарколепсия — это заболевание центральной нервной системы, характеризующееся сложными расстройствами сна, которые имеют 4 основных проявления:

1. Резкая дневная сонливость и приступы внезапного засыпания
2. Катаплексия (приступы внезапной слабости)
3. Сонный паралич
4. Гипнагогические (при засыпании) и гипнапомпические (при пробуждении) галлюцинации

Распространенность нарколепсии составляет 5-7 на 10000 человек. Обычно нарколепсия развивается в возрасте 20-50 лет, чаще у мужчин. Предполагается наследственный характер болезни.

Нарколепсия может проявляться (особенно в начале заболевания) только одним из вышеперечисленных симптомов. С течением времени картина заболевания может изменяться в связи с присоединением других симптомов нарколепсии.

3. Гипнагогические (в период засыпания) и гипнапомпические (в период пробуждения) галлюцинации — яркие акустические или визуальные видения, похожие на сон, возникающие во время засыпания или пробуждения. Их еще называют «сны наяву», так как человек осознает, что еще не спит, но уже начинает видеть сон. При этом видения внедряются в окружающую обстановку: по спальне могут ходить люди или сказочные создания. Человек может слышать голоса, музыку или видеть вспышки света. Обычно эти видения сопровождаются страхом и тревогой.







=(((((((((

может у меня эта кака?

1. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?
2. Тебе нравится всю эту бурду читать?
3. Если я позову на помощь, придешь?
4. Если помощь понадобится, позовешь?
5. Ты назвал бы меня умным человеком?
6. Ты бы смог меня убить, если бы я очень попросил?
7. Если нужно будет, напьешься со мной?
8. В разведку пошел бы со мной?
9. При необходимости ложе со мной бы разделил?
10. А приставать стану - убежишь или поддашься?
11. Во мне больше радости или грусти?
12. Я что-то значу в этом мире?
13. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел бы пойти со мной?
14. Опиши меня одним словом.
15. Каково твое первое впечатление?
16. Все такого-же мнения обо мне?
17. Если бы смог отдать мне что угодно, что бы это было?
18. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?

Простите меня все

бля, в общем меня выгнали из института, завтра еду за документами и готовлюсь поступать =/

С НОВЫМ ГОДОМ!!! ))

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и
мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти
превратится в
Симпсона.


спиздил у Маруси))

Вы комментите, а я:
1. Говорю, какие ассоциации у меня вызывает ваш основной аватар.
2. С каким запахом вы у меня ассоциируетесь.
3. Каким цветом у меня отображается в мыслях Ваш ник-нейм.
4. В каком фильме или книге я сделал бы вас главным героем.
5. А вы за это постите такую же игрушку у себя в дневнике.

Сова за работой)

НОРСК АРЮСК БЛЭК МЕТАЛЛ РРРАХХХХХ!!!!
или 101 правило блэк-металла

1. Не будь геем
2. Будь "тру"
3. Все, кто не "тру" - геи
4. Будь мрачным
5. Будь замогильно ужасным.
6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.
8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются. Стой на одном месте, скрестив руки на груди.
9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме.
10. Никогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся...
11. ...слушать Peccatum.
12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей.
13. Никогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла"
14. Не будь Дани Филтом
15. Ни в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!"
16. Не будь Дани Филтом
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями.
18. Придерживайся данного утверждения!
19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время)
20. Трахай все, что не мужского пола.
21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи... чтобы стать "культовым".
22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwiegian Black Metal!"
23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.
24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!
25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно.
26. Выпускай культовый андерграундный некро- и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры.
27. Никогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.
28. Никогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных.
29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.
30. Но не будь Мортиисом (или Дани Филтом)
31. Никогда не надевай белые кроссовки.
32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.
33. Вообще старайся не шутить.
34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.
35. Не увлекайся Chupa-Chups (см. п.1)
36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру".
37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессиоными.
38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря.
39. Никогда не играй живьем.
40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.
41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен)
42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе "Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое блэк-металл.
43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк сцене".
44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом.
45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру".
46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты.
47. Не забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта.
48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д.
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре (позволительно использовать цвета: серый, белый, черный)
50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни.
51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных.
52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.
53. Никогда не говори "блин"
54. Никогда не доводи начатое до конца.
55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру".
56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Hails".
57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.
58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее наслаждения".
59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики.
60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.
61. Будь активным поклонником "Звездных войн"
62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1)
63. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы "сосать потный @#%$ властелина тьмы" в любое время.
64. Говори: "А не пососешь ли ты потный @#%$ властелина тьмы?!" при каждом удобном случае.
65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди @#%$ дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим. (Также см. правило 1)
666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. Прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.
67. Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя "тру". Другое дело - помочиться на алтарь…
68. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственно допустимый :-(
69. Что?! Ты не включил слово "Northern" в название своего альбома?!! Немедленно исправься, салага!
70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида.
71. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
72. Не важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Норвегии и потому "тру".
73. Не будь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это наконец дошло)
74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "Палач". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "Палач".
75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена.
76. @#%$ - даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть "тру".
77. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!
78. А не пососешь ли ты потный @#%$ властелина тьмы?!
79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда… ой… что-то мы отвлеклись…
80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии, карандаши и т.д.
81. Публично заявляй о том, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Норвегии. Делай вид, что никакого противоречия здесь нет.
82. Не упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище.
83. Никогда не ссылайся на Beastie Boys.
84. Вообще не делай каких-либо ссылок.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuhuh.
87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из трех совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir - мастера подобных формаций. (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обратиться и к Immortal'у с их "Diabolical Fullmoon Mysticism".
88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга все время канючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом.
89. Никогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень похожий на пидора. (См. правило 11)
90. Иди баиньки по первому требованию своей мамы.
91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать.
92. Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали писать.
93. А ты достаточно "тру", чтобы читать это все?
94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их.
95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которых ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел.
96. Употребляй оборот "о*уенно культовый" при любом удобном случае.
97. Прилепи слово "f*ck" в произвольном порядке во все свои песни (Хороший пример - работа Attilla на De Mysteriis Dom Sathanas.)
98. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (Допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский).
99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома... Правильно, дойки!
100. И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы!
101. И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором? Стыд тебе и позор...

нашел крутой кавер на Ландсера....выкладываю)

http://www.rapidshare.ru/112536

гыгы, сделал имо картинку))

" Быть может мне судьбой начертано суровой
Любовь свою не отыскать, не полюбить
Быть может сужденно мне в оркестровой
Яме спрятаться и обо всём забыть
Забыть про душу что не ведает покоя
Забыть про сердце что не разбудить
Жизнь театр, ну а я в нём, кто я?
Не ужто тот кого вы будете судить?
За то что я не весел и серьёзен,
За то что я плюю на тротуар
За то что я публично, при народе
Вам заявляю что на вас я срал!?
Скажу вам критики без фальши,
Без глупых и напыщеных речей
Не видите, того что будет дальше
Не видите вы прах своих идей!"

(C) by [RUS]NSDAP

узнал седня много нового

значет так, началось все днем в четверг...после инстетута как всегда зашел в алко-дворик,там встретил Илюшу и Колюню , потом подошли Сид с Севой, затем начался алко-футбол, потом пришел аки ангел в ясном небе Максимилиан и принес чудесный ром, которым Сид великодушно поделился,далее опять алкофутбол...затем была вписка у друга, посмотрели заводного апильсина, на следующий день я проебал институт, точнее я приехал в МАДИ, покурил с одногрупниками и сьебался на Патрики))))
Там наебенился в жопку, писал на дерево, потом ка мне подошли акабы, посадили в машину и увезли в отделение.
Мусор поверг меня в шок,т.к. первое что у меня спросили в отделении было:"Ты из Бригады Ураган чтоли?",ответил что я не знаю никаких бригад кроме Сани Белого.В отделении я страдал хуйней,огромное спасибо человеку который мне звонил и болтал со мной,ибо было очень скучно,я ему готофф постаиьт пива, пошел поссал, пофотографировал.со мной в комнате сидели какието адские алканы которые спали и были нихуя не разговорчивы и не смешны...затем я усышал свою фамилию,вышел и мне посоветовали больше не писать при мусорах...
пошел на патрики, т.к. забыл где распологается на данный момент весь алко0моб, пошел к какимто адским металлюгам,втирал им всякую хуйню, послал всех нах, и пошель к метро...по дороге встретил какогото американца из Кэмпбелла,сказал что я очень любюлю Ларса Фридрексана,который пает пра Кэмпебб Калифорнию, он пожелал мне удачи и я отправлися к метро..без приключений...далее поехал ...угадайте куда...ДА БЛЯ Я ПОЕХАЛ В ИНФИНИТИ!!!!!
Ужрался совсем в говно,поспал минут 15, потанцевалки, папалил камеди клаб,затем сдлав выводы что роднее Барагоза мне ничего нету и рнб-хуйло, сьебнул домой и вот я перед вами дорогие мои!!!

эта тупой алкан в атделении


ваабще фоток много, могу прислать каму надо)))

В общем насмотрелся на дамочке разных фоток пафосных и решил сделать что то типа этого))

круто? :))

мне кажеца что 20% людей которых я знаю меня ненавидят, 40% не замечают,30% вспоминают иногда и 10% любят(

и именно эти 10% я очень люблю,ценю и говорю им огромное спасибо! )

я в какашку и всех люблю!
и Катя хорошая.